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孩子犯错?用六个技巧代替惩罚!
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9 Y F0 c" ^& i网络 有时候,我们的父母会忍不住靠“惩罚”来建立自己和孩子的界限,但无论是父母这一代小时候经常品尝的“竹笋炒肉丝”,还是现在所谓的不打不骂“爱的教育”,重要的是,父母必须要让孩子感受到管教背后是“爱”,而非冷漠、孤立、报复,或是以“爱”为名但出发点却是逞大人一己之私欲的假爱。
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. Y* a5 t4 X6 S& g q( I 一种没有爱的管教、惩罚,会让孩子感到仇恨、抗拒、罪恶感、自怜,甚至觉得自己毫无价值,形成错误的自我认知。而用爱的方式去给孩子规则,孩子才能感受到规则是爱的一部分,才能明白这一份珍贵的亲子关系。
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不如,爸爸妈妈们参考参考以下的方式,或许可以改变一下对孩子这样“惩罚”的方式。
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/ l0 g* ?2 A# t1 `9 a4 `- Z 代替惩罚的六个技巧及案例参考& ^ a4 o* I- l2 o/ U9 z# g
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1、转移注意力:把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上。
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案例:孩子在超市里随意拿货架上的商品
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" W# V; x, Y9 y$ l+ A6 y2 J8 h 反例:“你再乱拿,看我回家怎么收拾你!”& Y" b3 k7 ^. B5 P
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正例:“宝贝,你来帮我挑三个最红的苹果吧!”/ ]: F9 u6 ~0 |6 Y( B0 b8 {
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2、明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格),让孩子了解问题本身的影响。
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案例:孩子在超市里跑来跑去6 x; R" j6 F) {) c6 @
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( }% F7 B/ D; G0 a# U 反例:“你太鲁莽了,晚上不许看电视!”
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- R: f) R6 k) P1 R 正例:“我不喜欢你这样的行为,小孩在过道乱跑会干扰别人购物!”2 `, r. @, X2 Z7 u1 F n' E4 l; ~- h
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3、表明你的期望:对于已经发生的错误不过分追究,并表明对孩子下次行为的期望。
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案例:孩子把从家里带出去的玩具弄丢了) F+ S! q2 x- t$ l% h
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+ E- p2 R- N1 l2 D1 v- z 反例:“你怎么又把玩具弄丢了,以后不许你带玩具出去了!丢一次就不给你买一次玩具!”% u0 H5 X( t* r' C
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+ H) D) ?/ n; i5 @9 C9 b 正例:“我希望你能保管好自己的玩具,下次能让它和你一起回家!它被你丢在家外面,它会很难过的。”
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0 u4 R5 v# w& k- N) O- _. T 4、**选择:**给孩子合理的、且我们能接受的选择,给他被尊重感,而不是被强迫感。
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案例:孩子在看电视不愿意洗澡
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反例:“赶紧洗澡,你再不过来,我就关电视了!”$ N4 M' r, U5 W
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6 w' ?4 L1 ~3 C 正例:“你是愿意现在洗澡、一会儿听我给你讲两个故事呢,还是现在看电视,洗澡后不听故事直接睡觉呢?你自己来做决定。”
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( E6 S6 ?8 q- d1 Z9 T 5、告诉孩子怎样弥补自己的失误。0 {/ k/ v) ?0 N6 p1 j* q
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案例:孩子喝完水没有将杯盖盖好,结果手不小心一碰便打翻了水杯,桌子上的书本都浸湿了。
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反例:“你看看你干的好事,自己再去买一套书!”
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正例:“你看书本都湿了,变得不整洁了,以后喝完水杯盖记得盖好免得再发生今天这样的事情。”3 n( Q% j; Z! R) E
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% o- i3 Q4 y4 @" S+ Q" l" ~ 6、 让孩子体验错误行为的自然后果。1 N1 d+ A* i9 L% G8 P
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案例:孩子在都是油的餐桌上玩小汽车+ T; B O) k1 n
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. ]# V) Q& @5 o* M; } 反例:“别在上面玩,都是油!听见没!是不是要我没收才行!”3 E4 x) |& |3 z1 @: t
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j' S& a4 g6 w9 I% _) c 正例:“桌子上还有很多吃饭洒的汤和油,把小汽车都弄脏了,你要负责把它们洗干净!”, h+ C' [1 _& q+ O% L& o5 x
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" h1 x A* L9 C8 G 再次提醒,当我们发生冲突时,不要把精力用于彼此的对抗,而是把能量和精力放在解决问题上,寻找一种方法,让我们的个人需求都得到尊重,哪怕只是孩子。更多地了解孩子的需求和感受,让他们明白背后的爱。相信每个人都可以成为孩子心中优秀的爸妈。; G* r! }2 j5 U, U& Z% }
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