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竹竿
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带上大班的儿子到小姨子家玩，他一进门就问：小姨，你家没**啊？ 小姨子笑了笑，说：小姨还没结婚。 儿子：我爸说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？ 小姨子笑着说：我还没找到竹竿啊！ 你真笨，不会用我爸的竹竿啊？7 {- F7 I( d/ T6 x5 O
足运动员 老婆：你要是一个国足运动员就好了？老公：为什么？老婆：每一场都能坚持九十分钟不射。 天黑 天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭了。男孩壮了壮胆，故作镇定的说：有我在，你怕什么？！ 女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：你再不从女厕所出去，我就喊人了！ 当初、现在 有一次问老公，当初为什么看上我了？我老公说，他就喜欢我嘴小，还有点内八，声音好听，特别可爱！ 当时没觉得有什么，现在老司机这么多年，觉得简直太特么邪恶了！ 神回复 上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所卢 一 把扔了，你就杀死了上亿人。 我说：虎毒不食子。老婆回：我让你扔了，又没让你吃了。。。 做检查 一男子去医院做JJ检查。医生检查完惊讶地说：从来没见过这么长的。 男子得意地说：亚洲雄风吧？医生解释道：我说的是包.皮！ 网瘾 多很多年以前，有一个词叫（网瘾），是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行治疗的。 后来有了智能手机，大家更患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。 外卖 电话响起，我赶紧跑下楼，她气呼呼的埋怨道: 你怎么回事，别人都是男人在楼下等女人，怎么到你这里就变了呢，你有没有良心，你说你饿了，我就把热菜热饭给你送过来，你却让我在寒风中傻傻的等十几分钟…… 我: 妹子，不就送个外卖吗，怎么弄的和我女朋友一样0 y* m; `& Y& `: L9 Y5 L" z7 E
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