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1.表姐刚拿**，她开车带我出去兜风，，在一个巷口拐弯时，她华丽丽的撞墙上了！我：这个弯太窄了，你得打死方向盘啊！表姐：我打方向盘了，我胸太大，转了半圈就转不动了！！！我：那你不会把座椅调后面一些啊！表姐欲哭无泪：调后，我脚够不到油门刹车啊！啊！！！ 5 I4 l5 D* |/ |6 u
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2.晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。” + j2 O3 R3 L e( Z* S' _- t
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3.毕业聚会在哥们的起哄下，向女老师表白，没想到女老师立即就答应我，叫我闭眼睛还给了我一深深的一个吻，我笑着睁开眼的时候，好几个哥们在我旁边，他们说你终于醒了，你醉躺在路边睡了半个多小时了刚刚一只流浪狗还舔了你好几次脸，我们刚刚把那条狗赶走了。
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4.刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。哈哈！
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5.大嫂今天**衣柜里的旧衣物，无意中发现了哥藏的私房钱，当场没收了。我哥一脸黑线的坐在沙发上生闷气，还不忘向旁边的老爸抱怨 : “都怪你！说什么几十年经验，越危险的地方越安全，这下没了！”这时，正在看电视的老妈似乎若有所悟，突然奔回房间，关上房门。一会儿，里面就传出翻箱倒柜的声音.....现在，我家客厅坐着两个一脸黑线的男人！
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6.妻子生了一个大胖小子，黝黑黝黑的，一点也不像老公。终于有一天老公忍不住问妻子：你老实告诉我，这**到底是不是我的？妻子啪的一巴掌扇过去：怀孕的时候你一天就知道带老娘出去逛，太阳那么大，**都被晒黑了！老公一摸后脑勺，觉得很有道理的样子…… 7 k% ^- }+ b- z1 x- O
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发表于 2023-12-18 08:55:01
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