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1、老婆不让我抽烟,每次发现我抽烟都掐我胳膊。作为一个有尊严的男人,我忍无可忍,就跑到岳母那里**。
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岳母看着我被掐青的胳膊,把媳妇骂了一顿。还别说,老婆马上老实多了,再也不掐我胳膊了,改掐大腿内侧了。我就纳闷问她:“为啥非掐大腿内侧?”老婆弱弱的说:“掐这个位置,你不方便向我妈**!” 2、一大早就被闺蜜踹醒:你想挣钱入魔了吧?你定那么奇葩的闹钟!我迷糊的睁眼说:我没定闹钟呀!这时候我的手机又响起来了,支付宝到账五百元,刚想张嘴解释又响起来一声支付宝到账五百元。正在懵圈中,后背又被砸了一下,闺蜜说:你还说没定闹钟,这又响了,你个穷鬼,你能有那么多钱? 5 o' N; O5 W% Q# Y$ L
3、公司年会上,老板为我颁发了最佳优秀员工奖,表扬一番后说我可以提个要求。看着坐在第一桌,自己暗恋许久的财务妹子,鼓起勇气跟老板说:我喜欢小美,您可以帮我保个媒么?老板顿时脸色一黑:我让你提要求,你居然打起我女儿的主意来,是不是还想谋划我的家产啊?就在我满脸通红无地自容的时候,老板又笑着说:当然,我女儿要是没意见的话,我不干涉你们年轻人的交往,加油吧少年! 4、报社到学校招聘记者,面试那天,应聘者纷纷打来电话,说保安不让进大楼,希望报社能派人下去接一下。考官答复,如果这都对付不了的话,还是别做记者了。各显神通之后,大部分同学都进来了。后来,**进来的成了狗仔队;讲理进来的成了评论员;软磨硬泡进来的去跑采访了;撒泼打滚进来的都提拔成了主编;硬打进来的,顶替了保安。 5、读初中有一门叫生物课,也不知道有什么用,老师还老叫我起来回答问题。有一次老师问煤气泄漏了该怎么办?我当时想都没想顺口就说抽根烟冷静一下。第二天请家长,老师顺带把我跟同学打架,还扬言要打死对方的事告诉了我的老爸。回家后,我爸很严肃的教育我说:小孩 子不学好,怎么学起了打赌?从那以后我就成了一个说话算话的好孩 子! 6、一位老先生来到药铺,对伙计说:“给我来一剂泻药。”伙计把泻药递给他。“效力快吗?”老先生问道。“特快!您看对面的茅厕,离这儿刚好五十步远,只要您现在服下药,一跑到茅厕,一定见效!”过了一会儿,老先生愁眉苦脸地又回来了。伙计问:“您还要一剂,老先生”“不,我来是为了告诉你,这里离茅厕距离你少估计了两步!” ! d( F* N+ C: L5 x9 c* U
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