读书:婴儿式的爱：一边不说需求，一边期待懂你

没有蜡笔小新

他到底爱不爱我？
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上周末，一许久不见的姐们儿突然大晚上约我出去喝两杯。

当时电话里听她那声儿我就觉得不太对劲，果然，两杯威士忌下肚，在酒吧暧昧的灯光里，她说出了心里话：自己分手了。
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1 R7 m* n+ {4 q可她说，事后自己才琢磨过味儿来了，那男的一点没错，全都是她自己作的，总因为一些小事就怀疑对方不是真的爱自己。最过分的一回，她在一个星期里提了三次分手。

5 G, R; E' U/ D/ ~后来那个男生估计是受不了了，主动提出了分手。
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总之她现在就是各种后悔，说那个男生是多么多么好，自己有多么舍不得。
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! W2 p- g4 m. B/ t可是世上没有后悔药，我也只能一边拍拍她的后背，一边宽慰她“好马不吃回头草”“天涯何处无芳草”……以及“No zuo no die you can you try”

5 _$ \2 s# Z6 D5 D说起这姐们儿，平时是一特温和、体贴、仗义的人，朋友们也都很喜欢她。就是不知怎么回事，一谈恋爱时，她就成了一个彻头彻尾的神经病。

总觉得没有安全感，总要各种试探对方，看对方是不是真的爱自己，甚至一次次触碰对方的底线。最后常常把一开始觉得特别合适的恋情给搞黄了。

" }  J, D1 `1 Y$ o# \看着她一把鼻涕一把泪儿的模样，我也很无奈，想想身边这样的人还真不少。甚至还有这样一群人，奉行这样一个原则：作不死的才是真爱。

见过各种惨案的我，只能说不敢苟同。
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, l9 c) k. G  E# d8 Y不过，买彩票还有中了的呢，你说对吧。

$ n) B, \9 a6 c1 o& X$ f; z: ~还真有那种女生再作男生也紧抱不放，最后修成正果了的。
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不过实在是凤毛麟角啊。

4 g" O/ w7 R8 t  _& e+ f恋情中最怕的就是不信任，那样双方都会很累。

尤其是在离开校园，步入社会之后。
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如果一段感情总让人觉得很累，那么注定不会持续太久。
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! ~, k5 P+ c1 d6 a; R相信许多女生都和上面这个姐们儿一样，恋爱时，心中总有个小剧场，常常自导自演“他到底爱我，还是不爱我的”的戏码：
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- d, t9 h+ q% G( v9 c8 O& j. d9 u“为什么他发了朋友圈，却没回我的消息？”
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5 S- ]- S! V! R1 y“为什么刚刚打电话过去没接，他到现在都没有回给我？”

“为什么他跟我在一起的时候还总是在看手机，是在撩别的妹子吗？”

“他到底爱我，还是不爱我？”

1 ?( J0 X' J' G4 i4 h其实很多时候，问题并不在于对方爱不爱你，而是你的自我价值感偏低，不了解自己，于是常常在亲密关系面前不知所措，甚至耍起小性子，而这正是阻碍亲密关系发展的一大因素。
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面对你的不信任与耍小性子，一回两回，对方可能会容忍，但次数多了，再喜欢你的人也难免望而却步。

不要让爱成为负担，与其纠结对方到底爱不爱自己这样没有实际意义的问题，不如从整体上提升自己，提高自己的情商，减少自己疑惑与纠结。

情商高的女人，在恋爱中总能收放自如，最终收获属于自己的美好。
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3 E% r) M) o+ Q3 H3 ]; F3 I4 t3 i5 P9 B我们每个人都会有情绪起伏不定的时候，但重要的是，我们要懂得安顿在这些情绪状态中的自己。
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烦躁的时候，你可以试着滴一滴精油在掌心摩擦、嗅闻，静下心来想一想，认真反观一下自己，反观一下你们的关系。

( ]: x" X+ d; B. n! m3 Z: |婴儿式的爱，你从不说出自己的期待
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3 B+ H2 v* ^. n( \& t' t在有一类人的脑海中，深信着一个人生准则：“如果我不说，你就能做到，代表你真的很在乎我。”言下之意就是，如果我说了你才做，表示你只是为了安慰我。

这样求来的对待，会让他们觉得自己不够体贴，给别人造成麻烦。如果开口说了，对方依然无动于衷，那就更伤人了。
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想想看，在恋爱当中，你是否很少说出自己的期待。你一边不说，一边却希望对方能够懂得，并且满足自己的期待。
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可是，你知道吗？不说，却希望对方知道并且主动给予，这是一种婴儿式的爱。当我们还是婴儿的时候，没办法说出自己想要什么。
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$ I! X& M0 J# j0 a# n" a9 ^所以当我们饿了、热了、冷了、痛了，就会期待有人知道并且立刻赶来照顾我们，满足我们的需求，当我们被这样对待了，我们就会感到安全、舒服。

9 Y. T; Y+ c4 T+ F+ K: {4 E但是，不说出口，对方就直接懂得并主动满足你的期待，这个几率并不大。于是很多妹子常常觉得男生真的很笨、很钝，甚至觉得对方根本不爱自己，一次又一次经历失落与不满。
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作为成年人的你，应该明白，没有人会像关照婴儿一样一直24小时关注你的需求。
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其实，有时候，适当地说出自己的期待也是一件负责的事情，既是对自己负责，也是对你们的关系负责。
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% {4 o) P( L! d. j已读不回=不爱你？
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恋爱中的你，一定常常会有这样的经历，有时候看到一条有趣的新闻，兴高采烈地分享给对方，对方却迟迟没有回复，半个小时，一个小时……你便开始不安起来，担心、怀疑对方是不是不爱自己，不在乎自己了。

! \0 u, x8 L) h# H7 {8 z有时候你表面上安慰自己“他一定是在忙”，其实内心里很不安，并且有时候迫不及待想去证明一些东西，拨通电话，若是对方没有接，那么一场战争就开始了。

我们往往无法靠近自己、不了解自己，却渴望别人能靠近我们、懂我们。

可是如果我们无法倾听自己的需求，终其一生，我们和这世界的关系都会有一层坚硬冰冷的隔阂，都会无法体会真正的喜悦。
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+ T! K' ?0 ^+ A' m8 U9 L+ Y) V通过萨提亚的内心冰山图分析自己，你会知道自己之所以会这样，是因为在内心深处，自己是一个内在价值偏低且不稳定的自我。

# m3 V. T0 I4 J* Q而对方一时没有及时回复消息，对于自己来说，也不是简单的“理我，不理我”“爱我，不爱我”这样简单的信息。
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3 I; t& r! l4 S, ~) N3 @, F学着认识自己的内心冰山，为自己的心找一个家。
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6 v! i2 @0 {, y/ w（内心冰山图）
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超理智的他，真的是一个刀枪不入的钢铁侠吗？
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或许，你的男友是属于超理智的类型，遇到事情，总是看似很冷静甚至很无情地讲一堆大道理，让你觉得他是不是不爱自己。
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比如：你超级想去北海道旅行，他却跟你讲“核灾后的海产蔬菜都被污染了…”。

在外人看来，用“超理智”沟通姿态的人，就像个机器人，只专注在处理“事”或顾及“情境”上，而不是在回应“人”。
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尤其在面对冲突和压力时，他们更会像电脑一样，停留在想法层面不断地分析，专注于把事情整理清楚，希望赶快解决问题。
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对他们来说，与人相关的感受、情绪，这些感性的部分既麻烦也毫无用处，所以一点都不想碰触——无论是他人的或是自己的。所以周遭的人很容易感觉到隔阂，甚至觉得他们一点感情都没有、很难靠近。

不过，他们就像是一个大脑发达的铁甲武士，理性与大脑，是他们不断被锻炼的力量，也是他们保护自己的方式。
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0 v: J6 b1 f1 p) w& ~其实在他们的内心深处，深藏着一个脆弱、胆怯的小孩，渴望被拥抱被关怀，外在的超理智姿态只是他们保护自己的一种方式而已。

, f0 y9 |2 H$ T( n1 ^所以，回头看一下，你的男友还是那个令人气不过的超理智“机器人”吗？抱一抱他吧。

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8 C, t3 X5 t6 @, \3 C) h心理学大师卡伦·霍尼说：“一个人要想真正成长，必须在洞悉自己并坦然接受的同时，又有所追求。”

而读书便是洞悉和追求的最便捷的途径之一。
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2 U* n; T+ E) o当高情商国民女神林志玲被问到“如何能在浮躁的演艺圈保持这份难得的自省与自信呢？”她回答说“大概是自己一直坚持的阅读习惯塑造了强大的内心。”
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8 v" `: f. _2 N5 ^2 E在这里，她向大家**《你淡定的样子真好看：来自萨提亚的生命启发》。
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% m0 p* ~* X& q4 O1 O带领你一步步解开深藏的心结，一点点蓄积内心的能量。无论你是正在恋爱还是已婚，都能从这本书中汲取到智慧，更加了解自己、更加善解人意，让你的爱情更顺畅和美。
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最后，跟大家分享萨提亚的一首爱情小诗《我和你的目标》：

爱你，而不抓住你；
" m+ k! Q# `0 \+ O感激你，而不评断你；
; k$ s2 [. F5 F2 r参与你，而不侵犯你；
) ~$ |3 k8 b  K  h! |  m邀请你，而不要求你；
, W3 I5 t( Y. Z2 \5 J% _离开你，而不感到歉疚；
0 ^9 l0 I$ `3 |8 b3 h/ T9 b0 a评论你，而不责备你；
帮助你，而不侮辱你。
如果，我也能从你那里得到相同的爱，
我们就会真诚地相会，丰润彼此。

喔坡特

有时候，适当地说出自己的期待也是一件负责的事情，既是对自己负责，也是对你们的关系负责。