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一，女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
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8 t$ n" ~, T; w! }( i; j& N9 U二，一同学在某日资厂做日语翻译，一次有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做汉奸！
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三，一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子说：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。”丈夫反驳道：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！”: O" s( I2 V' V7 [ `1 o+ I6 }! a
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四，从前有个叫大熊的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大熊就一命呜呼了…!
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五，男子谈了多次恋爱，也没有结成婚，到了三十多岁，突然娶了一位年轻漂亮的妻子，同事问原因，他说：“主要是媒人给力！”同事问：“那媒人姓什么？”他答道：“姓钱！”
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3 C" v' b# K% l; G4 C3 ]! ~( d# n六，一个妇女去菜市场买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但都没有买，只是沾了两手的羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑道：“没花钱就足够全家喝一顿的。”丈夫知道这件事后，生起气来说：“你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！……4 x. o( U/ `8 y0 z( L, b8 b
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七，女儿四岁半，总是缠着我买零食吃，昨天她又缠着我要买吃的，我告诉她我的钱因为为她买东西花完了，然后提示她想办法，她想了一会以征求的语气问我说：“要不，把爸爸卖了吧？！”我说：“把爸爸卖了就没爸爸了，你是想要爸爸呢？还是想要好东西吃呢？”女儿想了一会说：“还是把爸爸卖了吧！！！” ) S* ?. r2 ? [' T4 F7 J$ [
八，小美对小航偷偷地说：“我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。”小航惊讶道：“可我并没有做无礼的事呀。”小美回到：“我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。”…… ​九，厕所前排着长队。某人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？“前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！” + D V( ^& B! A \
十，竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！' Y/ Y' S! x, Y* t2 ~( I/ ]
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发表于 2022-11-1 07:57:01
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发表于 2022-11-1 07:59:44
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