马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转社区。
您需要 登录 才可以下载或查看，没有帐号？立即注册
x
1、小时候我妈妈告诉我隔夜水不能喝，我问妈妈：“妈妈，早上六点烧的水，下午三点可以喝吗?”“可以啊，宝贝。”妈妈笑着说，“那为什么晚上九点烧的水早上六点不能喝呢?”那天我被我妈揍了一顿，她说不知道为什么就是想揍我。 2、天越来越冷了，老婆新给买的秋裤又长又肥不说，裤脚还老往上梭。在听我几次抱怨后，老婆抄起剪刀，“咔嚓”几刀剪短裤脚，给我改成了踩踩裤，害得我在外都不好意思脱鞋了。 3、小伙子，我能不能雇你去追我女儿？我好奇道：你女儿很丑没人追么？阿姨：不，她很漂亮！我：那为什么还用雇我？阿姨：因为我想让她知道自由恋爱的话肯定会被你这样的屌丝缠着，还不如让我和她爸给她包办婚姻！我：。。。。。。 4、前阵子在学校突然想去网吧上网，于是就到学校围墙翻墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：“进来找个人可以不？”保安：“不行！马上给我出去！”后来我就他妈被赶了出来！ 5、带着重感冒上班，浑身无力，走路发飘，刚上公交时，人多气味杂，没忍住一个喷嚏就喷了出去……给我打个踉跄，一不小心一头就扎进了一大爷怀里……大爷当时都蒙圈了，双手高举，急赤白脸道：大家伙都看着呢啊，哎呦，我说姑娘，讹人咱不带这样的啊…… 6、打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？” 7、我一哥们长的瓜子脸，有一天出去玩，梳了个中分发型。走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。还都这样夸他：“我说日本鬼子都投降好几十年了，从那又出来一个汉奸啊？” 8、今天在街上压马路，有边上服装店小妹冲我招呼：帅哥！买衣服呗。我：你从哪里看出我帅的？你说得出来我就买。小妹犹豫一下：大哥！不好意思我眼睛有点近视，忘带眼镜了。 9、老婆："我要跟你离婚！"我："怎么了老婆，才结婚两个月，怎么就要离婚呀？"老婆："结婚之前，你告诉我，要让我住山顶别墅，每天烛光晚餐，吃西餐你做到了吗？"我："山顶别墅，我们村就在山顶，我们家单门独户不和别墅一样吗；至于烛光晚餐，哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的；至于西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。"老婆："滚！" 10、看到新开的理发店有一美女，貌似理发师，我就想去理发，顺便套近乎。没成想一个老师傅非要给我理。我：“老师傅，你们这还有没有别的理发师？”老师傅喊到：“闺女，快点又来个让你练手的，看你的了……
% ~1 S8 E t6 H& o+ A8 ^; G+ G% p% W) t- R$ Y" Y: q8 j- G
* R" E: K* p& [, j/ ?) R
+ [+ v+ ]' ^( [# n, v- p+ n& H: T0 W8 m5 @3 N6 L7 E' ?+ }
| 
IP卡
狗仔卡
growth: 3760
发表于 2023-3-18 08:57:50
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
发表于 2023-3-18 09:22:34
growth: 3205
