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一、小时候我妈要打我，让我爸拿棍子，我爸屁颠屁颠的出去了，等了会飘来一句：“没有粗棍子了！”然后我妈不耐烦的说：“那就随便拿一个！”等了一会儿后，我爸回来了，随后拿出了一根牙签～～牙签～～牙签 二、昨晚在飞机上，本想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说：“你有纸巾不？”空姐从兜里拿出纸巾给我。又问：“你有牙签不。”她又从另外的兜里拿出牙签。哥很郁闷，再问：“你有一次性筷子不？”空姐把一次性筷子递给我，同时说了一句让我石化的话：“我像哆啦A梦不？” 三、相亲，女的说：“我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。”“哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。
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四、甲：老王老李他们实在太浪费时间了。乙：为什么？甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。乙：你怎么知道？甲：我在旁边看了一整夜啊！ 五、今天和一朋友聊天，聊到请客吃饭争着付钱这事上，因为平时聚餐什么的他都很少掏钱，这货说了一句让我在风中凌乱的话。“由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。” 六、昨天晚上和我同学玩到半夜才回家。夜已深，我一个人孤独地走在回家的路上，忽然看见远处灯光下一个模糊的身影渐渐清晰。我的眼眶顿时湿润了，我的父亲，这就是我一生最亲近的人呀，即使岁月蹉跎，他抽烟的样子永远那么的帅气！唯一让我尴尬的是，他手上的棍子也未免太粗了吧！ " j0 y' ~. F7 d
七、小明新买的围巾很长，他拨弄着围巾说：“刚买的围巾，我哥和我弟当我面，把它拿来玩拔河比赛，把它扯变形了！”我：“你为什么不叫他们别这样玩？”小明：“叫不出来，当时围巾在我脖子上！” 八、这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……” 九、打游戏时队友骂我，我赌气把手机递给小学二年级的外甥。谁知最后居然赢了，那队友嘚瑟：“有些人就是这样，不骂他一顿他都不用心。”我很不爽，责怪外甥：“干嘛要赢？”他指了指我：“有毛病，想输你自己打就行了，让我出马干嘛？” 4 R, N. L% k/ c/ `/ p* l
十、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。之后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛?” 小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。” 十一、刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了．我吓的腿一软，当时就跪地上了：媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛．这时候我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神…… 十二、今天晚上体训完我和我同学无聊下军棋。他的司令被我的炸弹炸死了眼看就要输了。都到最后呢他的一个团长吃掉了我的师长，我问他为什么，这小子给我说了一句，我的团长叫李云龙。。。
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发表于 2023-5-19 07:16:29
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发表于 2023-5-19 08:05:06
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