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1，结婚后，我第二天就去找媒婆。质问她：“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。我：…… 2，记得读初中那会儿，班上有一个身体特别壮，但是成绩特别差的同学，总是在欺负我。有一天我就实在控制不住我身体里的这个洪荒之力呀！我就一拍桌子，对他大喊我总有一天找你算账。十年之后，我终于实现了我的承诺。现在他当了我的老板，我成了他的会计。 3，丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？” 4，检票的时候有个小北鼻欢快地说“哇塞，第一次坐火车，欧耶~~”。然后他爹抚摸着北鼻的头说“兴奋吧，回家写篇作文吧”。然后一路上，再也没听见北鼻欢呼过，苦逼的童年果然每个人都要经历… 5，跟闺蜜逛街，突然尿意来袭，好不容易找到一个公厕，还是收费的。收费大爷说伸出五指，意思是五毛一次。现在出门都不带现金了，我搜遍了全身，还问了闺蜜，只凑到四毛零钱。最后实在憋不住了，对大爷说道：“大爷，您行行好，我只有四毛钱，少尿点行不？” 6，小时候和爸爸一起去河里洗澡开始我是不敢下水的，老爸给我打气说：“有我在没事。”于是老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼地紧跟其后。突然脚下一滑我立刻抱住爸爸的大腿，老爸用力一甩把我甩出了好远，喝水喝得饱饱的。老爸把我捞起之后拍着胸脯说：“你吓死我了，我还以为有水鬼拉我腿呢！” 7，高中时我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后我和男朋友在学校的小花园手牵着手被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后班主任啜了口茶:“作为班主任该说的我已经说了。作为一个母亲看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈” 8，下午我陪女朋友去骑马。几圈后大腿两侧皮肤擦伤出血。我女朋友很伤心她把卫生巾放在上面。之后她完全忘记了卫生巾的存在。回来后我们会去肯德基吃晚饭。现在是高峰时间！你说得对！结账时卫生巾从裤腿上掉了下来！上面有血！所有排队的人瞬间安静了下来！我拿起卫生巾送到厕所去了。 9，老婆给儿子六块钱去买酱油，我看到就不爽了，“六块钱刚够买一瓶酱油，都没零钱可赚，怎么培养他以后做老板啊”老婆觉得也是，就给了七块钱，然后我跟儿子兴高采烈的出去了。“儿子，那一块钱先给老爸凑够五块买包烟，下次赚得给你。”
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