马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转社区。
您需要 登录 才可以下载或查看，没有帐号？立即注册
x
狗 父
6 b2 N( R; F, w3 }1 ~6 D7 C) i陆某，机智善谈。 邻家有一妇人，不苟言笑。 朋友对陆某说：“你若能说一字，逗此妇人发笑；再说一字，令此妇人骂街，我就请你吃饭。” 陆某答应，于是二人同去找那妇人。 妇人正站在门口，门外还有只狗。 陆某急走几步，来到狗跟前，扑通一声跪下了： “爹！” 妇人一愣，随即笑了起来。 陆某又抬起头，对妇人说： “娘！” 妇人破口大骂。
: ?* J' ~6 S9 _1 |1 C( u* l
七月儿
! c$ W5 C3 Z+ A" [! x# v妻子怀孕七个月就生了。 丈夫怕早产儿养不大。 朋友劝他： “这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。” 丈夫很惊讶： “那你爷爷后来养大了没呀？”
6 i8 u0 J9 u: b" D
写 真 $ R! H# d5 N5 T7 m3 ~
有个人专门给人画像。 门可罗雀，没生意。 朋友给他出主意： “你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。” 画匠依言而行。 一日，岳父来串门，指着画问： “此女是谁？” 画匠答： “就是令爱。” 岳父又问： “她为何与这野男人坐在一起？” " S: C1 f3 e, A" W
% i* j& O( q; f% |9 \+ m1 f# K# T
$ W- M' f" o0 b. x Q2 D* c
不准纳妾
5 ] M1 f8 v; n" q某妻，刁蛮狡猾。 夫：“我想纳妾。。。” 妻：“你这么穷，哪有钱买妾？你若有钱，我可以答应。”
P( z( C, N% `. F8 Q
于是丈夫拼命攒私房钱，又找朋友借了点，拿回家告诉妻子：“钱攒够了，你看！” % t9 B* D, {: B+ T& n# i" Z1 w
妻子抢过钱来，纳入袖中，盈盈下拜：“我情愿做小，这钱正好买了奴家。”
4 t7 C5 J @2 Y- n5 R0 L- S/ Y! E6 A' Y
偶遇知音 ' z6 o. e6 h" g
某书生爱弹琴，常感慨知音难觅，郁郁不乐。一日在房中抚琴消遣，忽闻隔壁有叹息之声。
- C4 b9 c7 o- R9 N, P
书生大喜：“原来知音在此！” 去邻家叩门。 + ?% O' v% H- c- Z; G4 w" D4 V
开门的是个老妇，哭着说：“触景生情啊，我儿子生前以弹棉花为生，先生您弹的太像他了。呜呜呜。”
& e: {1 K* U1 Y+ _1 L
3 o( B$ x, W2 `: p/ d+ ?, i3 i
箭靶助阵 2 p4 y7 J, o8 ]0 g: V: h8 }. F
武官随军作战，眼看要败，忽然天降神兵，助其反败为胜。 武官大喜，磕头谢恩，问神姓名。 神说：“我是箭靶神，前来报恩。” 武官问：“小将我有何恩于您？” 箭靶神答道：“感谢你在练武场上，从不曾伤我一箭。” , @9 N# f9 ]9 l5 X, r$ i
训 子
$ f8 D* t! k8 n富翁有个儿子，**不小了，还不识字。 于是给儿子聘了个老师。 老师从最简单的开始教：“一”字是一画，“二”字是二画，“三”字是三画。
8 B5 i' C0 ~* Z! H9 Z- T& \6 a, k
儿子乐坏了，把笔一扔：“爹，我已经完全掌握文字的内涵了，还用老师干啥！” 富翁大喜，辞去了老师。 " S: x# I' R" r$ J: e& ^
一日，富翁想请一个姓万的朋友来喝酒，让儿子代写请帖。 从清晨等到中午，还不见写成，便去找儿子。
3 }7 f, z, ]( O* \2 }' h
只见儿子一边奋笔疾书，一边骂骂咧咧：“半天才写了五百画！姓什么不好，**偏偏姓万！” * k$ s" ]: o) `! J. b5 T \5 p
( `/ n2 g. h2 G# `, |" k
4 ~' q% T5 K% e) _/ \. S
不怕死的
: C/ ]: L: ?5 I5 F0 N媳妇怀胎十月，临盆时难产，几欲疼死，折腾两三天才把**生下来。 1 ?# ?5 q: n9 u% _$ q( P6 _
对丈夫说：“我差点死了。所幸是个男孩，可以传宗接代，咱俩就别再同床了。要是再怀孕，我就肯定活不成了。” 8 g7 W& s7 |/ h9 F+ m
丈夫只好答应，自己搬到偏房去睡。 转眼过了两个月。 这天夜里，丈夫灭烛登床，正要睡觉，忽有人敲门，丈夫吓了一跳： “谁？” 只听门外媳妇笑道：“不怕死的来了，快开门！” 家 属
* n; O) \6 T* A" P9 f. X官老爷坐在堂上，众人中忽然有人放了个响屁。 老爷怒道：“把屁给我捉拿归案！” 差役回禀：“老爷，屁是一阵风，早吹散了，叫小的如何捉拿？” 老爷大怒：“为何徇私枉法，放走了屁！定要拿到！” 差役无奈，出去转了一圈，捧着一坨屎回来：“报告老爷，正犯跑了，拿得家属在此。”
+ f. j* P9 R7 ]
武弁夜巡
' n1 \4 ?# U Y2 o武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。 这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。 武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。” 书生：“您请出题。” 武官开始思考。 时间过了很久。 武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
* N( `5 _1 S5 b4 f+ i
考文章 ! k3 @% }) Y T) f
教师在骂学生。 某监生（最高学府国子监的学生）恰好路过，问教师：“您打算怎么教训学生啊？要打？要罚？还是关禁闭？”
5 W& ~1 i" _. o& u8 p
教师说：“出个题目，罚他们写篇文章。” 监生不悦：“罪不至此！你这就太过分了！”
. I0 A6 D' O' N" j% E1 i* G& d
Ps：明清时期，有些监生是靠关系或用钱捐来的，没有真才实学。
$ M& G5 o1 w ^5 P0 t
斋戒库
1 M+ n F B/ W) `2 M8 t有个姓齐的监生，家资甚富，但不怎么识字。 一日，知府大人派差役买东西，写了个单子：“讨鸡二只，兔一只。” 差役也不识字，便去求齐监生。 监生念道：“讨鸡二只，免一只。”
# P! f- U3 n; @: y7 ^- K6 C$ ?
于是差役只买了一只鸡回来。 太守大怒，问过差役，遂命人拘拿齐监生来问。 适逢太守有公干，暂将他收入斋戒库，等候问讯。 2 V9 }- _1 A4 @3 }4 T! o
齐监生进入库内，见碑上“斋戒”二字，大吃一惊，然后呜呜哭了起来。 旁人问何故，他说：“你看这碑上‘齐成’二字，乃是家父姓名。不知谁将我先人灵位建在此，睹物伤情，焉得不哭。” 4 g; `* x1 C- U, e
+ a9 I" G" R. Y! {' B
+ O5 r& K! |% X: I q5 g
书 低
- k& B0 u2 f( I/ W# f* Z书生租了一间僧房来读书。 结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。 终于有一天，书生喊书童：“取书来！” 书童去找僧人借了一本《昭明文选》。 书生看了看：“太低太低！” 书童又拿来《汉书》。 书生：“低！” 书童又拿来《史记》。 书生：“还是低！” 僧人惊诧不已，前来问他： “此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！” 书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
8 p- t8 a* y% B7 ^+ g4 a4 |# `/ O/ ^' ]+ L( Q
| 
IP卡
狗仔卡
成长值: 17995
发表于 2023-7-28 07:30:49
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
发表于 2023-7-28 07:46:59
