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1 儿子:爸爸,王叔叔家是不是有一口宝刀?老爸:宝刀?谁说的?儿子:妈妈用过王叔叔的宝刀!老爸大惊:你神神叨叨的说啥?儿子:你出差期间,有一次我放学回来,在楼道口撞见妈妈从王叔叔家出来,妈妈亲口说的!老爸:咋说的?儿子:死鬼,你真是宝刀不老哇!老爸:。。。。。。 2 以前老爸爱喝酒,为了让老爸戒酒,我就对他说,"爸,你戒酒吧,要不然以后我找了女朋友,人家看到公公老喝酒就不愿意了。"现在我每次回家都对我爸说"爸,今天整两盅怎么样?"我爸就会说:"少TM废话!**已经戒酒了,你给我找的儿媳妇呢!?" 3 老公第一次上我家时,我妈做了一道鱼,我爸一直抱怨说太咸了,我妈很生气说不咸,已经吵起来了眼看就要冷场~~我妈一个转头问我,闺女你说咸不咸???我……这烫手山芋我能接么,只能对不起我老公了,xx,你说咸不咸?好嘛,一桌子人都看着他,这家伙笑着说,有点辣!
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4 陪老公去医院看耳鼻科,碰巧路过妇产科,我把老公手一甩说:"不要,**我不要打掉!" 顿时各种鄙视的眼神朝他看来,心里各种得意。谁知这二货来了一句:"不是我的当然要打掉! 5 早上,我站在穿衣镜前,老婆也过来,问我:"老公,说实话,咱两个谁高,我怎么看着你高?"我:"废话,当然是我高了"老婆自言自语道:"哇,那句古话真准"我追问:"哪句话?"老婆:"狗眼看人低呀"我:"......" 6 闺蜜要参加一个舞会,想要借我男朋友当舞伴,征得男友同意,警告闺蜜:最多可以拉拉手,亲亲嘴,不能睡!!!闺蜜保证没问题,又疑惑的问:手都牵了,嘴也亲了,为啥不能用一下,真小气!戏谑的口气告诉她:要睡得给钱。第二天一早,闺蜜发来188的红包…
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7 台风暴雨中寸步难行,小夫妻俩被困在野外已经一天一夜,饥寒交迫中丈夫好像想到了什么,大喜过望:"我看过《单挑荒野》中的埃德在野外找蝌蚪吃,我们也试试?"妻子一巴掌扇了过去:"都什么时候了,你特么还有心思想这事… 8 英国艾克赛特大学的科学家指出,正确剂量的硫化氢(屁的主要成分)能使细胞中的线粒体平稳运转,确保细胞可以继续和病菌战斗,有助于降低得癌症、糖尿病等疾病的风险!所以,下次当有人偷偷放了一个臭屁的时候,你所要做的就是优雅的深吸一口气。 9 同事把公司里来自战斗民族的妹纸拿下了。大家都问他使了什么招能撩到肤白貌美的俄罗斯姑娘?同事摸摸头憨笑道:"多亏了我妈在我八岁那年,给我买了一台俄罗斯方块游戏机!" 10 我哥爱喝酒,嫂子说了好几次让戒,就是不管用,嫂子一气之下,也买了几瓶酒,一个人在家喝得大醉,酒醒后,绝口不提让我哥戒酒的事了,我纳闷了,问嫂子怎么回事,嫂子一拍大腿说:妹子呀,这酒这么难喝,而且喝了还让人那么难受,你哥爱喝这是自我惩罚呀! * W2 [. c/ k3 E5 m6 b5 u
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