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1、 晚上回家时有对年轻男女在桥边攘攘扯扯的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切……哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边方便了一下，然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…… 2、 昨天去姐家里蹭饭！姐姐带着小外甥女去买菜，我与姐夫坐屋里聊天… 正聊得尽 兴，姐夫电话响起！接听后，电话那头传来姐焦急的声音：“女儿在菜市场走丢了，你快过来！”… 俩人火急火燎的出门，刚下楼就看到小家伙往这边跑，姐夫立马冲上前把她抱怀里。只见其哇哇大哭道：“爸爸！妈妈让我弄丢了，你快去找！”… 3、 99年左右，那时我在9岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么……现在明白了 4、 老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了！”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。” 5、 去大姨家，二岁小男孩正在吃鸡蛋，我便逗她，我逗他，小宝儿，给小姨吃点好吗。他很大方的伸出手，把手里的鸡蛋黄给了我。我纳闷，平时这小子特别抠门，今天怎么了。突然大姨家的大黄狗冲上来，对着我狂叫，吓的我往后一退。姨夫走过来尴尬的解释说：这小子吃鸡蛋不吃蛋黄，平时都是狗吃，狗狗以为你是来砸场子的。。。 6、 儿子一开学，他的作业就慢慢多起来了，每天都哭着跟我抱怨：哎，爸，我这天天就是写作业、写作业，感觉好累哦！我能不能不写了？过去摸着儿子的头，温柔的说道：儿子啊，你想想，你如果集齐了五天的作业，是不是就可以兑换一个双休日？集齐一个学期的作业，你就可以兑换一两个月的寒暑假？这样是不是就有动力多了！儿子努力的点了点头，就主动去写作业了…… 7、 三个盗墓贼比谁更狠甲：“要说狠，那就是我，有一次，我把一个大墓的陪葬品洗劫一空，哈哈……”乙：“我比你狠，有一次我盗墓，不但把陪葬品洗劫一空，墓主人也让我当木乃伊给卖了！”丙：“这也算狠吗，有一年我穷的实在不行了，就把我爷爷的墓给盗了！”甲乙：“…… 8、0 v5 S& V1 O, b0 ^# D* ^
刚刚在网上订了KFC的外卖，特地注明要求帅哥送餐。于是就真的是帅哥送餐过来！帅哥一直不敢抬头，找钱的时候手抖得钱都掉到地上了。然后帅哥说：“美女，不好意思啊，我有点紧张，你的要求太特别了……” 9、 几个酒鬼聚在一起，谈论酒是**：酒是老婆，俺一辈子离不开她。老二：就是俺祖宗，俺见了就拜。老三：就是汽油，我是车，我这车没有酒就开不动。老四摸摸肿胀的脸：唉，酒是五指山！每次喝醉回家，老婆就会奖我一座五指山。 10、 公交车里，一男士大声的向她的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事，他越说越兴奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。一老太太用专注的眼神看着他，此男士对女朋友说：看，老太太都相信我说的话！老太太眼含泪，说：小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说…
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