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1、做为老师，这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么? 有个学生答：不是节奏，是前奏。。。 2、班里有个女生，特懒，每天上课都睡觉，老师终于**了，走过去把她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你还知道点什么?” 那女的从抽屉里拿出一瓶酸奶：“我还知道吃呢!” 3、老师问，谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文? 二货答：“哥的世界你不懂!” 4、老师问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗” 有个二货学生站起来大喊 ：“我猜你买了个表” 5、运动会有个同学跑步抽筋了，半死不活的躺在地上。。。 体育老师跑过去，一顿猛揉搓，搓了好几分钟。 躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼，说：抽。。。抽的是那条腿。。。 6、上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问"矫情什么意思"。 一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊!这就是矫情!” 另一个女汉子**了“那个叫虚伪!” 7、一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。 第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。 第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。 因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎! 老师竟然点了点头。。。 1、一日，一哥们开车出去玩，被Pol.ice拦下。 “没系安全带，罚款五十。” 哥们慌了，把Pol.ice拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘系安全带了。你看是不是通融通融。” 。。。 2、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱?” 师傅：“五块!” 我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事埃” 师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊!” 3、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的!” 我问：“那你的标准是什么?” 他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊!’” 4、一楚国人在大街上卖盾和矛。 夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它!” 又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住!” 然后路人甲问：“如果城管来了呢?” 5、周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了。。。 这时，楼里一中年妇妇走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗? 她笑道：“你是她什么人!” 我敢紧道：“我是她同事，找她有事!” 她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道!” 6、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?” “长得丑就应该像我一样。” 青年点点头：“心如止水，独善其身?” “不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
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发表于 2024-2-17 07:39:52
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