被消解的爱情

梦想WEEK

                               
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驯服爱情
　　关于爱情，当今的流行文化鼓励我们采取这样的态度：既要对爱情满怀期待，同时还要小心谨慎，你得掌握各种心理防御措施。
5 |& e, B! |. o6 L# r　　在这种语境下，要么认为爱情是一种幻觉、一个神话；要么认为爱情就是简单的关系组合，无非是男女双方的利益共同体，甚至是对利益的权衡和计算；或者将爱情等同于荷尔蒙；更甚者把它工具化为谋取金钱利益、社会地位或者性的工具。
　　这样一来，爱情的神圣性就被消解了，人们无法得到那种所谓的“向往的爱情”，于是，又会有人跳出来发表“人不应该相信爱情”等言论。当下人们关于爱情的焦虑大致由此而来。
+ O0 l2 y/ T+ Z* H　　现在网络上流行的许多恋爱技巧，问题到底出在哪里呢？
　　比如其中一种技巧是教你如何在爱情中保持主动权，其实就是在教你如何欲擒故纵。
1 f2 W1 c( j9 _3 d  R　　你如果发一条短信给意中人，要是一整天没有收到回复的话，你必须三五天之后再与对方联络。你不能主动，要让对方变得积极主动，这样你就可以进退自如、泰然自若。如果达到这样一种状态，你就成功了。
　　还有一种大家经常强调的观点是：你要找一个爱你的人，而不是你爱的人。找我爱的人，我就非常被动，我可能要去追求他，非常累，我可不想这么累。所以，我还是找爱我的人吧，起码我是舒适的、安全的。还有，你是要主动表白，还是不断地暗示对方，让对方表白。因为表白是一个有风险的举措，意味着你可能在一定程度上打开了自己的防线，由于你是不设防的，所以容易进入一种脆弱的局面，从而在感情中处于一种危险的境地。
　　所以在爱情当中，许多人把安全感和确定性放在第一位。
　　但是，大家想想，我们来到这个世界到底是为了寻找什么？是为了获得绝对的安全感吗？
　　我觉得这些问题的症结在于，我们想驯服爱情。
: n/ W& J) V8 o2 o/ h1 e5 w　　爱欲本身是强健的、有生命力的，然而我们想要驯服它，把它变成温顺的、听我们支配和使唤的宠物。这让我想起了综艺节目《奇葩说》其中一期的辩论题目：“如果你的爱人不喜欢你的宠物，你是放弃宠物还是放弃爱人？”大部分人选择放弃爱人，因为爱人不如宠物那么温顺。
　　问题是，这样一种小心翼翼并精于计算的自我保护方式，可能不是一个人爱自己的最好方式。它不会成为一个让你安定、稳定和自信的力量之源，反而成为一个自我怨恨、纠结、抑郁情绪的生发地。
6 A$ k  }6 ^% r, G　　在我看来，现在爱情的衰落，或者恋人在爱情中的挫伤，跟我们试图驯服爱情的趋势是有关系的。
  g6 n' _; L# p2 w; W* d　　驯服爱情意味着什么？意味着一个人把爱人变成他完全可以掌控的、可以理解的、可以支配的人，爱情只要成为一种让他感到舒服、满足的事物就可以了。
　　这会产生两个问题。
　　第一，你的驯服，无论采取怎样高超的技巧——博弈论的技巧、洗脑的技巧，最后可能会让自己陷入一种永不停息的动态斗争当中，因为一个真正的他者是不太可能被驯服的。
' D" R7 z' C. {, r+ l/ D. K　　第二，即便你成功驯服了对方，这也意味着你失去了爱情中最精彩的部分。
4 _5 W" B( X0 U4 i2 O　　爱情是一场奇遇，它会让你打开一个完全不同的世界，让你的生活发生重要的变化，有的时候甚至是根本性的改变，从而进入另一片天地。
爱情中的自恋
3 P6 x) o) K7 e+ t: |　　我们经常听到一种说法，结婚还是要找门当户对的人。为什么呢？门当户对的两个人，早期的成长经历是相似的，教养也相通，所以“三观”比较接近，品味偏好类似，喜欢的东西也差不多，这样两个人生活在一起将会比较和谐。
　　这个道理也许是正确的，但它的前提是，我们在爱情当中的需求是找到同类，甚至是找到跟自己无限接近的另一个人。
5 M9 V$ C; Y/ [( n( z- s7 ?　　这种以安全感为核心、极端的自我呵护、摒除陌生感和冒险的恋爱方式，其实是一种自恋，并不是自爱的最好的方法。
　　自恋和自爱有什么区别呢？
+ ]0 R( l7 L* {2 P5 D　　韩裔德国哲学家韩炳哲写过一本书，叫《爱欲之死》。他最重要的一个观点是，爱人是一个经典意义上的独一无二的他者，是不可把握的、令人着迷的、令人困惑的。如果你不接纳他者，不向他者敞开心扉，就会陷入爱情终结这样一个悲剧。
　　他认为爱情的终结或者爱情的消逝是由两个问题引起的。
& [5 W( i6 L1 K0 A　　一个是，我们陷入自恋，他称之为“自恋的地狱”或者“自恋的沼泽”；另外一个是“同质化的地狱”。
0 |" I( Q4 S& o) q; I2 b# e2 D　　什么意思呢？就是我们想把爱欲这样生机勃勃的生命驱动力，转变为可以为我所用、让我舒服、保持自我安定和安全的这样一种生命历程。这完全是一种误入歧途的方式。
1 H# W9 w' w# P: v0 X+ h5 R5 R　　在他看来，爱情在根本上就是让我们与他者相遇。而他者最重要的是跟我们之间的异质性，或者说给我们带来的否定性，我们没有办法理解他、把握他、掌控他。
　　在爱人面前，我们最根本的、最纯真的表现是无能为力——我们无法驾驭他。
$ U5 L, z2 e8 h! D  m　　而现在，我们所有的做法都跟真正遭遇他者、接纳他者是相反的。我们采取两个方式，第一个是把它归类化，第二个是把它绩效化。
　　所谓归类化，就是给它命名。在这里，韩炳哲借用苏格拉底的一个说法，认为爱人是一个“阿特波斯”（Atopos，希腊语，意为独一无二），难以归入任何类别、任何范畴，无法命名。
4 |) U/ S+ m- g; ^# D# U　　他引用了罗兰·巴特的一句话，每一个个体都做了极端的特殊化和特定化处理，你必须认识这个人的独特之处。这是有一定道理的。
* B' [7 ]* g4 x  J& f; i　　我们现在选择一个爱人，有点像人力资源官在招聘网站上挑选应聘者一样，通过命名进行分类，比如说外向的、内向的、优雅的、粗鄙的、有文化的、没文化的、富裕的、贫穷的，诸如此类。
　　通过这种熟悉的命名，我们似乎把握、驯服了一个他者、一个独立的个体，然后把他纳入自己熟悉的生活领域。但是，韩炳哲认为这是自恋，而不是自爱。
　　韩炳哲认为，自爱是基于自己的主体性与他者有边界，他能意识到他者和自己的不同；而自恋是没有边界的，是一个人把自己的整个形象辐射到全部的视野当中，整个世界成了自己的倒影。
　　当我们回避、拒绝了他者对我们的否定性，那会发生什么呢？
/ s. e! u% F% {, T$ U　　韩炳哲说：“否定性的丧失导致了当今爱情的枯萎，让爱情成了可消费、可计算的享乐主义的对象。人们满足于追求同好者带来的那份舒适，放弃了对他者的渴望。人们追求的是一种舒服的、最终缓慢沉淀在意识之内的熟悉感。超验性的体验在当今的爱情中不复存在。”
/ x( o$ Q4 ^' K  d! t' p% o5 }　　第二个问题就是所谓“同质化的地狱”，也就是说我们用目前社会上流行的绩效观念来对待爱情，爱人被我们看作可以打分的：颜值怎么样，身材怎么样，工资收入怎么样，这个人是不是有足够的进取心，将之纳入我的生活以后，我的家庭是往上走还是往下走……
　　这些就是人们在爱情中遭遇的，这样的爱情不是对自己生活的一个真正的改变。
　　总的来说，韩炳哲的见解是，要想逃离自恋的陷阱，逃离同质化的陷阱，我们首先要大胆地与他者相遇；与他者相遇不是要去驯服他，而是首先要承认自己无能为力。
　　就像人们沉浸在爱情中就是“坠入爱河”，你陷落在他者面前，让否定性来重新打开自己。
　　可是如果这样，人是不是就失去了主体性？
) |6 h/ X5 k2 P7 a5 b3 k/ d+ n' r" g% L　　韩炳哲提到了黑格尔的想法，就是这个主体性开始是闭合的，然后通过打开、容纳否定性，通过否定之否定拥有一个新的、整合过的主体性。爱情大概是这样一个历程。
  @6 t9 d7 b1 a( t# F+ U( O　　爱情是一个很广阔的议题，这里我们只谈到了一个侧面，我相信大家对爱情会有不同的理解和思考。
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　　（摘自微信公众号“女编辑”）

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手机用户gW11391

爱情哪是那么容易驯服的哟！

自由星辰

关于爱情，当今的流行文化鼓励我们采取这样的态度：既要对爱情满怀期待，同时还要小心谨慎，你得掌握各种心理防御措施。

沈阳第二故乡

对待爱情理解，每个人有自己观点。

枫雨亭

谢谢分享，祝战友们开心快乐！

奇兵

感谢分享。  祝战友们天天开心快乐！

林林

感谢分享！

金盾

关于爱情，当今的流行文化鼓励我们采取这样的态度：既要对爱情满怀期待，同时还要小心谨慎，你得掌握各种心理防御措施。

善行菩萨

既要对爱情满怀期待，同时还要小心谨慎，你得掌握各种心理防御措施。( y' _"

文士贝

跟着梦想版主分享了。

元兵

周二祝福，福寿康宁

淘气的中年人

今天签到，幸福安康。多谢分享。

王律师131813691

学习一下，感谢分享！